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domingo, 24 de julho de 2011

Banho de cuia.

Pasmem senhoras e senhores! E não é que esta nordestina que vos escreve veio do nordeste para tomar banho de cuia na Europa? Para aqueles que não conhecem esse objeto vou descreve-lo: Pode ser um copo, caneca, algo que possa reservar um pouco de água. De preferência em plástico pois com as mãos ensaboadas pode escorregar, cair e partir fazendo uma grande confusão.



Pois bem. Eis que eu a viver no primeiro mundo não pensei que isso fosse possível. Mas é e não sou a única. A minha vizinha também está a tomar banho de cuia, hahaha! Com as tecnologias apareceu as centrais térmicas. Aqui na Holanda chamadas simplesmente de CV. Ela é responsável pelo aquecimento da casa e da agua. A minha avariou e como mora em casa de aluguel o proprietário da casa é obrigado a ter aquecimento para alugar, mas agora avariou e ele não quer mandar fazer o conserto. Que beleza! Primeiro entrei em contato com o proprietário que mandou que eu procurasse a sua "educada" filha. Pois bem liguei não atendeu, mandei mensagem e respondeu que eu que resolvesse o problema pois agora eles eram uma empresa e não cuidavam desses pequenos consertos. Ela acha que ficar sem aquecimento é moleza? estamos na Europa e isso aqui no inverno é frio para caramba! Ainda estamos no verão e já se sente frio! Tem chovido todo dia e dias inteiros! Como não entendia o porque da negação já que eles sempre mandaram consertar pedi que uma secretária da escola do meu filho ligasse para a Miss "educada"! Vi a senhora a ficar vermelha e bater o telefone, não sei quem bateu o telefone primeiro nem o que disseram pois ainda não sei essa lingua. Mas o que ela disse e foi bem clara: Ninguém deu educação a essa garota? Então fui a procura de quem pudesse fazer o conserto. As duas primeiras pessoas que olharam o aparelho disseram logo esse aparelho deve ter sido comprado já com a data de validade vencida. É muito estranho! Então chamei um técnico especializado, mas depois já digo a especialidade dele. Bem, veio um senhor no dia marcado levou-me trinta euros para abrir o aparelho e dizer-me sem fazer qualquer teste que se tratava de uma peça defeituosa. voltaria no dia seguinte pela manhã com a tal peça.Ok! No dia seguinte não apareceu pela manhã, tive que pedir a uma amiga que ligasse para saber o que houve. Ele disse que não pode ir, e pronto. Mas que iria pela tarde as duas horas. Chegou as 3h da tarde..... o pior não é nada mal chegou disse que estava com fome e ia sair um pouco para comer alguma coisa. eu que não sou otária anotei horário de saída e chegada e fiquei logo alerta. Quando voltou 1:20h depois trocou a tal peça e nada, mexeu para um lado e para o outro e nada. Disse que voltava no dia seguinte e levou a tal peça nova. Eu ja havia tirado uma fotografia da peça antes dele chegar para pesquisar o preço dela na net. Mas a surpresa foi no dia seguinte quando ele voltou com um "colega" que dizia ser seu superior andou tb a mexer e nada. deu uns telefonemas depois disse com a maior cara de pau que eu devia pagar mais 150 euros pela a tal peça nova. Mas que o aparelho não estava funcionando mas estava na validade e uma equipe técnica da empresa do dito aparelho iriam na segunda feira consertar e eu não precisaria pagar mais nada pois era grátis. Gratis? Deixa ver: 30 para apenas olhar o aparelho, mais 150 para por e tirar uma peça (pois ele levou no dia anterior) 180 euros significa gratis? Eu continuava sem agua quente e aquecimento na casa e quem me garantia que esses tal técnicos viriam? Eu disse que não pagava mais, claro! ele disse que chamaria a polícia. depois de ligar para um amigo que falava holandes para poder entender aquela enrolada dei tanto grito naquele técnico de M**** que meu amigo do outro lado da linha até deve ter tido uma enxaqueca! hahaha! Mas não é mole! É roubo na cara dura. Mandei que ele ligasse a policia pois não pagaria. Meu marido então disse que se na segunda alguém fizesse o conserto ele pagaria. O tal superior mandou logo o funcionário embora, devia ser ilegal, ou podia comprovar que não tinha deixado peça nova. Ele também desceu e ligou para alguém, se ligou para a polícia ela não apareceu até hoje. Grandissíssimo filho da mãe! E sabe o que mais? Descobri que outro casal de portugueses já foram burlados por esses canalhas. Trocaram uma peça, eles pagaram e quando foram ver o aparelho não funcionava. Bonito isso não? E ainda dizem que o Brasil é que é país de ladrões. Mas essa história não acabou não, pois ja lá vão 4 meses e ainda ando a tomar banho de cuia! Os tecnicos oficiais não posso chamar pois só o proprietário do imovel é que pode, os não oficias ou não entendem nada do tal aparelho CV Vtodens 100 da Viessmann.



E os senhores ilustres proprietários do imovel não querem nem saber. Procurei então a lei no apoio jurídico da câmara. É uma história de manda carta registrada para aqui outra para ali, e nada! Mandei 2 cartas que eles não quiseram receber, a advogada mandou outra e ligou. A resposta é que eles não querem fazer nada, nem querem mediação jurídica para resolver o caso. Como eu já falei a minha vizinha também está sem agua, agora grávida, tem que esquentar sua agua no fogão para levar para a casa de banho. Daqui a pouco a barriga fica ainda maior e ela vai ter que carregar a panela em cima da barriga! Bem, fomos as duas a uma comissão que fiscaliza os imoveis que são alugados. Hora; se é necessario ter auquecimento numa casa para poder alugar, como é que podemos ficar numa casa sem aquecimento? Como ele pode negar-se a isso? Ele não é obrigado? Onde ficam os nossos direitos? Pagamos o aluguel corretamente, os nossos impostos, e tudo mais e assim? teremos que procurar outra casa? sair corridos, ter novas dividas e burocracias para as transferências de endereço e afins? Que diga-se de passagem aqui se você muda de um lugar para o outro tem algumas dores de cabeça com as burocracias, ainda mais com o agravante de não saber falar a língua e sempre precisar de tradutor? Como é difícil resolver as coisas na paz viu? Aqui no bairro é difícil achar casa desocupada, e não pretendo trocar meu filho da escola depois que já está adaptado, ele tem apenas 4 anos eu sei, mas não quero que ele regrida por ter que se adaptar novamente.
Era só o que me faltava! Virar cidadã europeia e vir cá tomar banho de cuia!

MAs também se eu não quiser é comprar um aparelho novo, gastarei aproximadamente mais de 1.500 euros para por uma Central numa casa que não é minha, para depois quando sair desta casa deixa-la de presenta ao filho da ****, ou leva-la como recordação pois de certeza a próxima casa terá um aparelho. Ainda há quem sonhe com a "Zoropa" como diz o matuto... hahaha

E para quem quiser saber qual é a empresa a quem aluguei a casa deixo-vos o nome. É só procurar o site deles e ver seus maravilhosos imóveis. Alugue você também! Fortuna Beheer.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Keukenhof

Eu sei que já postei fotos deste lugar lindo chamado Keukenhof, um enorme jardim com flores para todos os lado, muitas máquinas a clicar, beijinhos, olhares, há um clima de encanto e romance. Por isso resolvi lá voltar e deixo mais algumas fotos desse lugar encantador...







































Boneca de crochê!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de60 anos.Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.Não havia segredos entre eles,com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o medico falou que ela não sobreviveria.

Sendo assim,o velhinho tirou a caixa de cima do armario e a levou pra perto da cama da mulher.Ela concordou que era hora dele saber o que havia naquela caixa.Quando ele abriu a tal caixa,viu duas bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalisava R$ 100 mil.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava,ela explicou:-Quando nós nos casamos,minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lagrimas enquanto pensava:´´Somente duas bonecas preciosas estavam na caixa.Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor.´´-Querida,você me explicou sobre as bonecas,mas esse dinheiro todo de onde veio?

-Ah!Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas,só sobrou duas.

***Senhor,dai-me sabedoria pra entender meu marido,amor pra perdoá-lo e paciência pra aturá-lo,porque se eu pedir força,eu bato nele!!!!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Dez conselhos práticos.

Hoje ao arrumar alguns guardados encontrei uma folha timbrada do tempo em que trabalhava no hospital ou seja a quase 7 anos atrás. Lá estava escrito esses dez conselhos práticos que achei interessante antes e agora, resolvi postar aqui para vocês. Vejamos o que acham, eu vou pratica-los...

1º Não deixe para ninguém o que tu mesmo podes fazer;
2º Não disponhas do dinheiro, antes de tê-lo em mãos;
3º Não compres coisa alguma, por mais barata que seja, se não a necessitares;
4º Evita o orgulho, porque é pior do que a fome, a sede e o frio;
5º Nunca te arrependas de ter comido pouco;
6º Toma sempre as coisas pelo lado mais suave e seguro;
7º Se estiveres zangado, conta até dez antes de responder, e se estiveres ofendido será melhor contar até cem.
8º Pense bem antes de dar conselhos e esteja sempre pronto a servir;
9º Fala bem de teu amigo e de teu inimigo não fales nem bem nem mal.
10ºA resposta suave e humilde quebranta a ira, as palavras duras excitam o furor...

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

50 razões para não casar com um fotógrafo...

Sei que o dia do fotógrafo já passou, mas só hoje vi essa mensagem que recebi e resolvi postar aqui. Fui conferi no site de onde foi retrado o texto é muito bom tem artigos muito bons pena que sou burrinha e não estou sabendo colocar aqui o link mas Divirtam-se ...

50 razões para não casar com um fotógrafo
fira a lista abaixo e aproveite para aumentar o post com suas sugestões!



1. fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.


2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.


3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.


4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.


5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.


6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.


7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.


8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.


9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.


10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.


11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.


12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.


13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.


14. fotógrafos odeiam fotógrafos.


15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.


16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.


17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.


18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.


19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.


20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.


21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.


22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.


23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.


24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.


25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.


26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.


27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.


28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.


29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.


30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.


31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.


32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.


33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.


34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.


35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.


36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…


37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.


38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.


39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.


40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.


41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.


42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.


43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.


44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.


45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.


46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.


47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.


48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.


49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.


50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.


Fonte: Clício Barroso - Clício Photo News